Hebben mensen minder seks vandaag de dag?

Eind 2018 was er veel opwinding over het rapport "The Sex Recession" in het tijdschrift "The Atlantic". Volgens recente studies hebben de jongere generaties in de VS minder seks dan hun ouders op dezelfde leeftijd. Dit strookt niet echt met het feit dat we dezer dagen voortdurend worden omringd door het onderwerp seks - in films, boeken of waar dan ook. En ermee omgaan is veel makkelijker geworden. Het is oké om openlijk over seks te praten (gelukkig maar!). Series als "Sex Education" of podcasts als "Oh, Baby" zijn niet alleen vermakelijk, maar geven ook waardevolle tips voor een bevredigend seksleven. En ook al praten we niet noodzakelijk over BDSM met onze ouders aan de eettafel, er zijn steeds minder taboes. En parallel daaraan zijn er veel meer mogelijkheden om persoonlijke passies te ontdekken en na te jagen - zonder zichzelf naar de sociale zijlijn te katapulteren. Seks is een trendy onderwerp geworden, absoluut sociaal aanvaardbaar en in de mode. Hoe komt het dan dat jongeren minder seks hebben? Zijn we gewoon afgestompt?

Ongeveer 54 % van de middelbare scholieren had al seksuele ervaringen opgedaan in een onderzoek in 1991 - in 2015 was dat iets meer dan 41 %. En de gemiddelde volwassene had in 2014 slechts 54 keer per jaar seks, tegen 62 gezellige momenten eind jaren '90. Het is de laatste jaren waarschijnlijk zelfs wat minder geworden...

In Duitsland ziet het er in detail een beetje anders uit, maar de trends zijn vergelijkbaar: uit de studie "Freizeit Monitor 2019" is bijvoorbeeld net gebleken dat het aandeel Duitsers dat minstens één keer per maand seks heeft, sinds 2014 met 4% is gedaald. Nog geen derde van de Duitsers (30%) heeft ten minste eenmaal per week seks. Onder de jongvolwassenen zijn dat er minstens een paar meer (40 %) - maar het zijn er niet echt veel.

De redenen voor het afnemende seksleven zijn velerlei en kunnen slechts geraden worden: Ten eerste staan jongeren vandaag de dag veel meer onder druk van hun carrière, waardoor romantische relaties snel op de achtergrond raken. Als dit wordt verergerd door ontevredenheid met het eigen lichaam, kan het heel moeilijk zijn om überhaupt met een ander in contact te komen en samen in de stemming te komen. En vooral met al die perfecte Instagram-foto's is het zo makkelijk geworden om je ontoereikend te voelen. Plus, er is deze constante vrijblijvendheid: dating apps maken de keuze enorm - hoe kun je je binden, alsjeblieft? Dit blijkt ook uit een studie waaruit blijkt dat ongeveer 60% van de Amerikanen onder de 35 geen vaste relatie heeft. Terwijl het nog steeds de koppels zijn wiens seksleven statistisch gezien actiever is.

En het is waarschijnlijk waar dat we ons ook een beetje overweldigd voelen door de alomtegenwoordigheid van seks en de hoge verwachtingen die er vaak mee gepaard gaan. We horen van alle kanten hoe geweldig seks kan zijn. Maar wat als we het zelf niet zo goed voor elkaar hebben? En ons daarna slecht voelen omdat we het niet kunnen bijhouden? Wat openheid betreft, "praten we wel veel over seks, maar niet over de seks die we zelf hebben", zoals journaliste en "verlichtster" Kristina Weitkamp het in een interview treffend uitdrukt. En waar we over praten maakt ons onzeker. Het is geen wonder dat het vaker misgaat of dat we gewoon geen zin in seks hebben als de gelegenheid zich voordoet. Vooral wanneer we eerst te maken krijgen met een (nog) onbekende tegenhanger. In het algemeen lijkt er steeds meer in theorie te gebeuren: Je verzamelt lucifers, praat wat - maar een echte ontmoeting en alles wat daarna komt, gebeurt niet zo vaak. Het is op de een of andere manier jammer. Is het niet?

En nu? Gewoon de ontwikkeling accepteren of kunnen we zelf iets doen als we liever meer seks hebben? Wij zijn uiteraard voorstander van het laatste - en hebben daarom vijf basistips voor u om in de toekomst meer ruimte voor seks in uw leven te laten:

1. Neem niet altijd de makkelijke uitweg.

We kiezen vaak voor de gemakkelijke weg: een match en een veelbelovend gesprek, maar dan schrikken we terug voor de beslissende stap naar een afspraakje in het echte leven. Of wij geven er de voorkeur aan onszelf tevreden te stellen omdat dat gemakkelijker is dan betrokken te raken in een situatie waarin wij ons onzeker voelen. Dat is nu voorbij. Laat in de toekomst gewoon de makkelijke weg achterwege en zet moedig een stap voorwaarts. Als het een flop blijkt te zijn, kunt u er altijd een vinkje bij zetten en verder gaan met de volgende pogingen.

2. niet verzanden in de vele mogelijkheden

Zeker, de keuze is enorm en het is ongelooflijk moeilijk om te beslissen. Ga je liever voor die knappe kennis van de Joyclub, die slimme medestudent van de universiteit of die ene kerel die ons na een paar keer chatten zo perfect lijkt te begrijpen? Je raakt al snel verstrikt in de mogelijkheden en, in een staat van shock, wil je liever niet betrokken raken bij een van hen. Daar kun je maar beter een eind aan maken - het liefst door je op één persoon tegelijk te concentreren. Als u twijfelt, kunt u nog steeds anderen ontmoeten als de huidige kennismaking voorbij is. Trouwens, dit is alleen maar eerlijk tegenover andere mensen. Of wil je een van de velen zijn?

3. meer nabijheid toestaan en betrokken raken bij elkaar

Als elke romantische ontmoeting niets half en niets heel is omdat we geremd zijn om ons te engageren, heeft dat natuurlijk ook gevolgen voor ons seksleven. Want zelfs als we zeggen dat we er relaxed over doen, staat er vaak een onzichtbare muur tussen ons. Een beschermende muur die ons moet beschermen tegen teleurstelling, bijvoorbeeld. Het enige is dat daardoor veel goede dingen verloren kunnen gaan en echte nabijheid soms een kunst wordt. Dat is waarom: Als een ontmoeting in principe goed voelt, sta dan na verloop van tijd meer nabijheid toe en geef jezelf zo de kans om er meer van te maken. Dit heeft meestal een behoorlijk positief effect op je seksleven.

En als het fout gaat, gaat het fout. Dan kun je tegen jezelf zeggen dat je het geprobeerd hebt, en uiteindelijk zal ergens anders een veelbelovende ontmoeting plaatsvinden.

4. Blokkeer stressfactoren - creëer tijd voor ontspanning

Er is nauwelijks een grotere lustmoordenaar dan stress - en die is nu alomtegenwoordig. Om je seksleven niet te laten verpesten, moet je bewust (tijd)ruimtes creëren waar stress niet kan binnendringen. Wat er ook op je lever ligt, je kunt er later nog steeds iets aan doen. In uw welverdiende vrije tijd is ontspanning het belangrijkst - zelfs in de vorm van een klein, plezierig avontuurtje.

Een goede manier om te leren "uit te schakelen" is door meditatie. Probeer het gewoon eens. Of begin uw liefkozingen met een kleine massage terwijl u luistert naar ontspannende muziek ...

5 Praat over seks en je eigen behoeften - zowel op afspraakjes als in relaties.

Seks wordt meestal pas echt goed als je je seksuele behoeften kent en de kleine geheimpjes die je gebruikt om elkaar op gang te krijgen. Dit vereist natuurlijk openheid en een zekere mate van vertrouwen. Maar ook al kan het soms heel vreemd aanvoelen om over je eigen erotische verlangens te praten, er is echt niets om bang voor te zijn. Je hebt niet altijd een perfecte match. Maar het kan best gaaf zijn om samen nieuwe dingen te proberen en dan te voelen hoe je je partner tot hele nieuwe hoogten brengt.

Natuurlijk moet je altijd bewust beslissen met wie je je intiemste verlangens wilt delen. Afhankelijk van de situatie kan het echter de moeite waard zijn om dit op de eerste paar afspraakjes te doen. Wie weet welke mogelijkheden zich dan zullen voordoen...

Veel plezier met onze tips! Laat ons weten of ze je helpen. En als je zelf wat insider tips weet, stuur ons dan een berichtje! Trouwens, het artikel in de Atlantic bevatte ook goed nieuws: Namelijk, dat oudere mensen tegenwoordig nog steeds vrij actief zijn. Dus als je niet veel seks hebt als je jong bent, kun je dat later altijd inhalen.